Sejak Chuck Blatt bercerai 14 tahun lalu, ia telah menetapkan rutinitas dengan kedua putrinya — kunjungan dan makan malam pada hari Rabu, Jumat, dan setiap akhir pekan. Namun bulan ini, rutinitas itu mulai berubah secara signifikan ketika kedua wanita itu pergi kuliah, anak bungsunya sedang menempuh tahun pertamanya di Chicago College of Performing Arts.
Percakapan lewat telepon sudah menjadi norma baru, termasuk berbagi kabar terkini tentang audisi opera atau kegiatan asrama, dan tidak ada jaminan untuk saling berkunjung sampai Thanksgiving. “Anak-anak yang sudah dewasa” sangat terasa sekarang setelah keduanya pergi, kata Blatt, tetapi tidak semuanya suram.
“Saya menantikan babak selanjutnya bagi mereka dan babak selanjutnya bagi saya,” katanya. “Mereka akan kuliah, mereka akan menjadi orang dewasa… dan saya berharap mereka sudah cukup terlatih untuk menjadi mandiri.”
Blatt dan banyak orang tua lainnya di daerah Chicago baru-baru ini mengucapkan selamat tinggal kepada anak-anak dewasa mereka, yang pindah sekolah, bekerja, atau menjadi tentara. Tidak ada satu pun perasaan yang dirasakan orang selama masa transisi besar ini, tetapi, menurut seorang psikolog, perasaan lega dan sedih adalah hal yang umum. Peluang baru juga biasanya sudah di depan mata, katanya.
“Sama pentingnya transisi menjadi orang tua, saya pikir gagasan tentang transisi keluar dari pengasuhan penuh waktu juga sama pentingnya,” kata Amy Bohnert, seorang profesor psikologi di Loyola University Chicago. “Kegembiraan yang mungkin Anda rasakan saat melihat bayi Anda yang baru lahir tidak ada bandingannya dengan pengalaman apa pun yang akan Anda alami dalam hidup Anda. Mengapa tidak masuk akal jika mereka pergi ke rumah mereka akan terasa sama pentingnya?”
Ketika putri tertua Blatt, Amanda, mulai kuliah di University of Michigan dua tahun lalu, warga Mayfair yang berusia 57 tahun itu mengatakan hal itu tidak terlalu memengaruhinya. Lagi pula, ia masih memiliki seorang anak yang tinggal di daerah itu yang sering ia temui sepanjang minggu, dan jadwalnya tetap sama.
Namun setelah anak bungsunya, Becca, pindah ke asrama minggu lalu, ia mulai merasakan pengalaman hidup di rumah kosong, dan ada beberapa keuntungan, termasuk lebih banyak fleksibilitas. Blatt mengatakan ia tidak perlu khawatir tentang penjemputan atau pengantaran anak ke sekolah, atau datang tepat waktu ke tempat latihan, dan berencana untuk lebih sering pergi ke teater. Sebagai seorang manajer properti, Blatt mengatakan ia juga mulai menjadwalkan rapat pada hari Rabu, waktu yang biasanya ia sisihkan untuk putri-putrinya.
Meskipun Becca tinggal di pusat kota Chicago untuk kuliah, dia mengatakan bahwa dia menginginkan pengalaman kuliah yang lengkap — yang berarti tidak bertemu orang tuanya terus-menerus, katanya. Mereka malah bertukar pesan teks dan pesan Instagram.
“Rasanya, oke, bagus, saya sudah menjalankan tugas saya sebagai orang tua. Sekarang mereka sudah keluar rumah dan kuliah,” kata Blatt. “Saya merasa bangga saat itu.”
“Saya merasa beban di pundak saya terangkat,” lanjutnya. “Saya senang karena mereka senang, dan itu luar biasa. Sekolah menengah atas itu menegangkan, proses kuliah itu menegangkan, jadi saya merasa baik-baik saja dan saya bisa melewatinya dengan sedikit lebih santai.”
Masa berkabung
Ketika anak-anak tumbuh dewasa, tujuannya adalah agar mereka menjadi lebih mandiri, kata Bohnert. Proses mengasuh anak dalam banyak hal adalah tentang melepaskan, tetapi itu tidak membuatnya mudah, katanya. Bahkan, Bohnert mengatakan besarnya transisi berhubungan langsung dengan seberapa banyak stres yang dialami orang, dan anak-anak yang meninggalkan rumah biasanya merupakan perubahan besar bagi keluarga.
Tidak jarang orang tua mengalami sesuatu yang mirip dengan berkabung selama masa ini, katanya. Ada hilangnya kepastian — misalnya, tidak mampu menghibur anak secara fisik ketika mereka mengalami hari yang berat — serta hilangnya identitas. Di tengah-tengah mengasuh anak, sulit untuk memahami betapa cepatnya waktu berlalu, tambahnya. Perasaan ini secara umum disebut sebagai “sindrom sarang kosong”.
“Saya pernah mendengar orang menggambarkan perasaan kehilangan ini secara fisik dan mendalam,” katanya. “Ini bukan sekadar kehilangan di kepala, seperti mereka telah tiada dan ini hanya akademis, tetapi juga secara mendalam dan seluruh tubuh merasakannya.”
Heidi Stevens telah menulis tentang beberapa momen ini di kolom dipublikasikan di Tribune. Meskipun putranya masih tinggal di rumah, putrinya baru saja mulai kuliah di Universitas Georgetown. Stevens mengatakan bahwa dia adalah sahabat putrinya, dan sulit untuk berpikir bahwa dia tidak akan bertemu dengannya selama beberapa bulan.
“Namun, ini agak sulit untuk dilakukan, karena memang itulah yang seharusnya terjadi,” kata Stevens. “Ia seharusnya melanjutkan babak baru dalam hidupnya. Ia seharusnya pergi menjelajahi dunia dan bertemu orang baru. Ini bukan hal yang menyedihkan. Ini bukan penyakit, ini bukan kecelakaan, ini luar biasa. Jadi Anda merasa sedikit konyol dengan kesedihan Anda, tetapi ini juga merupakan kehilangan.”
Bagi Stevens, antisipasi perubahan itu lebih sulit daripada kepindahannya itu sendiri. Putrinya tampak senang berada di tempat yang sejuk, jadi dia tidak merasa sedih, meskipun memeluknya saat mengucapkan selamat tinggal itu sulit, kata Stevens.
“Saya merasa dia sudah dewasa sekarang, jadi saya hanya berusaha untuk hadir di sisinya, di sampingnya, dan merayakan bersamanya serta menyemangatinya saat dia melakukan semua hal hebat ini,” katanya. “Saya tidak merasa bertanggung jawab atas dirinya. Saya merasa bertanggung jawab untuk membayar biaya sekolahnya.”
Bohnert menyarankan agar orang tua mencari dukungan dari teman atau, jika perlu, profesional selama masa ini. Ia mengatakan bahwa ini adalah proses untuk membuat rumah terasa penuh lagi — mungkin dengan hobi atau aktivitas baru — atau sekadar menerima kenyataan bahwa suasananya tidak akan sama lagi. Ia juga memperingatkan agar tidak terlalu sering menelepon, mengirim pesan singkat, atau melacak anak-anak setelah mereka pindah. Meskipun hal itu mungkin memberikan rasa nyaman secara langsung, hal itu akan menyakiti anak dalam jangka panjang, katanya.
Memprioritaskan waktu bersama pasangan
Jika sudah menikah, kata Bohnert, inilah saat yang tepat untuk memprioritaskan waktu bersama pasangan, dan terus mencari cara untuk menikmati kebersamaan. Setelah mengantar putri bungsu mereka ke University of Wisconsin-Madison, Andy Buchanan dan istrinya bermalam di daerah Danau Jenewa. Ia mengikuti saran seorang teman agar mereka tidak langsung pulang ke rumah yang kosong.
Dalam perjalanan itu, Buchanan mengatakan dia bisa merasakan “perkenalan kembali” yang dimulai dengan istrinya.
“Kami menikah 25 tahun yang lalu, dan ketika Anda membesarkan tiga anak dan mereka semua seusia, Anda benar-benar selalu terlibat di dalamnya,” kata warga Lincoln Square berusia 58 tahun itu. “Sebagian besar percakapan Anda adalah tentang siapa yang pergi ke mana, siapa yang membutuhkan apa, dan apakah kita melibatkan mereka dalam hal ini. Dan sekarang kita benar-benar dapat melakukan percakapan lain.”
“Saya suka istri saya. Kami suka menghabiskan waktu bersama, dan akan menyenangkan jika kami bisa melakukan itu,” tambahnya.
Anak-anak kembali ke rumah
Bagi banyak orang, seperti Larisa Mats, 49, dari Buffalo Grove, rumah tidak akan kosong selamanya. Sekitar sepertiga dari orang dewasa muda berusia 18 hingga 34 tahun tinggal di rumah orang tua, menurut sebuah penelitian Studi Penelitian Pew 2023Putra tertua Mats baru-baru ini pindah kembali ke rumah setelah lulus dari Universitas Bradley di Peoria.
Ketika kedua putranya pergi kuliah, Mats mengatakan bahwa ia mengalami “reset mental”, di mana ia meluangkan waktu untuk menerima bahwa hidupnya akan berbeda dan memvisualisasikannya. Ia bahkan mengikuti retret yoga selama seminggu di Cabo, Meksiko. Ia menggunakan keterampilan ini lagi untuk menyambut putranya kembali ke rumah, yang secara keseluruhan “luar biasa”, bahkan ketika ia harus memberi ruang bagi anjing English Springer Spaniel-nya yang berusia 10 bulan, atau “cucu berbulunya”.
“Saya senang kami memiliki hubungan yang membuatnya merasa senang tinggal di sini,” kata Mats. “Saya tahu beberapa orang tua mungkin berkata, 'Wah, saya harap mereka pindah saja.' Namun, budaya kami — kami berasal dari bekas Uni Soviet — sangat berfokus pada keluarga, dan saya senang kami telah mempertahankan hubungan yang membuatnya merasa senang bersama kami, makan malam bersama, bermain game setelah makan malam.”
